Recapacitar

Estos días me han servido para varias cosas, ayer fui a ver Don Juan Tenorio en la nostálgica Vegueta (Las Palmas de Gran Canaria),como suelo hacer casi todos los años, es una obra singular, representada es una fecha de misticismo como es el día de los Santos Difuntos, es una obra que me encanta y la veo siempre que puedo, pero este año me he fijado mas que nunca en su argumento, sobre todo en el fin, da que pensar, la obra dice que "un punto de contrición otorga al alma la salvación", pero la verdad es que Doña Ines, le sigue amando y es ella la entrega su alma para salvarlo, un hombre al que no le importaba lo mas mínimo sentimiento ajeno alguno, y sin embargo ella, llena de amor, no le odia después de todo y le ama, tanto así que solo cuanto este se ve a punto de morir se "arrepiente" y se acuerda de su "querida Ines". Me da pena por ella, pues creo que aquel amor que ella sentía en ningún momento fue correspondido a la misma medida que ella se merecía.

Esto viene también a que hoy ordenando mi cuarto, cuarto que puedo asegurar que es bastante grande, estaba tan desordenado que digno de un capitulo del programa "Callejeros", encontré algo muy importante para mi, fue algo que escribí cuando me enamore por primera vez, tenia 18 años (2007), yo para ese chico no simbolice nada importante, tanto es así que ni se acuerda de mi a día de hoy, recuerdo que el año que empecé a escribir un diario que no complete, el caso es que aquello que escribí que era una mezcla de poesía canción, dado que en aquella época estaba en clases de piano, contaba de una manera mas o menos buena lo que sentía, recuerdo que la titule "Hoy Comprendí", llevaba perdida unos dos años, y para mi alegría  me la encuentro hoy, escondida entre unos papeles, para mi sorpresa me gusto mas que cuando la escribí, no me transmitió tristeza por el chico, sino por mi sentimiento, a veces pienso que si no sufriéramos, no nos daríamos cuenta del valor que tienen las cosas, pero es que existen tantas maneras de sufrir...

Cuantas veces tienes que chocar hasta dar con aquel que es el apropiado.

Que tiene el amor que nos hace repetir, sabemos que tenemos pocas posibilidades de salir bien parados, pero, volvemos a intentarlo, algunos por muy amargos que sean, se repetirían enteros con tal de revivirlos, no creo que exista ningún sentimiento tan poderoso como el amor, con tantas formas de manifestarse, tantas modalidades, tan caro...a veces tenemos que perder aquello que queremos para darnos cuenta del valor que tienen las cosas, pero es que existen tantas maneras de sufrir...Doña Ines, capaz de perdonar aquel por el tanto sufrió y entregar su alma para estar con el.

Con respecto al chico que se me presento en el guagua he de decir, que no se nada de el, me a llamado algunas veces pero, ahora mismo, esta desaparecido, pero he tenido suerte, no me hice iluciones, me negué a ello, para mi fue tan mágico el momento de la guagua que no necesitaba mas, casi que prefiero idealizarlo ahora en mi cabeza.

Sigo solo, pero no me encuentro tan mal, puedo respirar, intento no hacer mucho ruido para que no me sacuda otra mala racha.

Un consejo no pongáis la MTV un sabido sin no queréis salir de marcha...porque os dará muchas ganas con la música jejej.

 Escena de la obra Don Juan Tenorio obra representada en Vegueta

Probabilidades

He de decir que me ha pasado algo que creí que jamas me pasaría, algo verdaderamente de película, me explico:
Hace unos días iba en la guagua y note que un chico me miraba, al principio pensé "que le pasa a este tío", pero seguía note que su miraba era mas de interés que otra cosa, así que mire, pero claro todo lo hechado que soy para alante se me va en estas circunstancias y me ruborice bastante, tanto que me daba la risa boba, llegaba mi parada y me baje, para mi asombro el también se bajo, y se presento, me pidió el numero, después de decirme que estaba loco que era la primera vez que lo hacia y que estaba muerto de vergüenza, intercambiamos un par de palabras, pues esa no era su parada y se tenia que ir.
Seguí hasta mi casa riéndome de felicidad, sin creerme lo que me acababa de pasar, era un sueño, el chico no era ni guapo ni feo, normalito de unos 25, el caso fue lo que hizo por conocerme, es de lo mas bonito que me ha pasado, todos lo chicos que conosco, son Internet, disco y para de contar, pero uno como este, en la calle, sin alcohol sin barrera que lo protegiera, sin pretexto, se lanzo porque quería conocerme...me sentí tan afortunado.
Pienso también en si soy algo bobo, seguramente esto pasa a montón de gente, pero para mi es la primera vez, y nada ni nadie podía quitarme esto que siento.
Han pasados unos días y hemos dicho de quedar, pero tengo miedo, un estúpido miedo de verle de cerca y decir, "no me gusta", o simplemente miedo ha que sume un incontable numero de intentos fallidos en mi lista "amorosa", y lo digo entre comillas, no niego que me hayan querido, pero amado...lo dudo mucho, los dos chicos que mas he querido incluso amado, uno ni se acuerda de mi, porque jamas fui nada importante para el, y el otro simplemente es un "amigo", con el que cada día que pasa existe mas distancia.
Verdaderamente no se que pensar, mil preguntas van de un lado a otro, sin respuesta alguna, y el caso es que no se si quiero saber la respuesta. Por otra parte pienso que posibilidades tenia de eso me pasara, me que es casi imposible, y me paso, y no se si eso es porque merece darle una oportunidad, a lo que quiera que vaya a pasar, de momento ha hecho mas que otros chicos, con un simple acto.
Ultimamente no me siento tan triste triste, y los cambios bruscos de alegría- tristeza cada vez son menos, no se si es porque tampoco es que me sobre el tiempo libre.


Es jodido no sabes como sentirte,es difícil preguntarte,y difícil obtener una respuesta en el momento.


Hay días que me pregunto si verdaderamente me he desligado de todo el pasado, me considero bastante estúpido, convertido a veces en esa gente que se quedo trabada de la cabeza por un amor, el caso es que no me importaría si hubiese sido un amor mutuo, pero no fue así, pero me dio tanto sin saberlo, y sigo pensando que yo no supe darle lo que se merecía, el caso es que no siento ya nada por el...simplemente me culpo un poco por "todo lo que pudo ser pero luego nunca fue" (Fangoria, El cementerio de mi sueños).


Resumen de todo...No se.

Pequeñas cosas

Parece que hoy siento mas que nunca, que octubre ha llegado, aunque llevamos ya 9 días en el ( a decir que el 9 es número es uno de mis números preferidos), creo que lo sentí, cuando ayer salí del trabajo al mediodía sobre las 14:30 y me tocaba entrar de nuevo (cosa que no es usual), a las 17:00 para trabajar en la biblioteca de la Casa de la Cultura de Arucas, comí en el Siroco, con una compañera de trabajo que no lo esta pasando precisamente bien, no entrare en detalles, por respeto a ella. Cuando terminamos yo tenia que pesar unos 4 kilos mas de la super hamburguesa que me pedí, ella un poco menos pues fue un sandwich  lo que se comió, al salir ella se fue a casa y yo me fui caminando por Arucas hasta llegar a la plaza donde esta situada su iglesia, allí busque un banco donde sentarme y que diera la sombra, tuve suerte porque aunque no lo imagine nunca, en Arucas hay guiris, me que sorprendido, estos ocupaban gran parte de los bancos de la plaza, pero parecía que ese me esperaba a mi, me senté y hable con un amigo, después empecé a leer el libro de COME REZA AMA, que si la película me encanto el libro me esta enamorando.
Pase lo que nunca una hora y media leyendo sin parar, es asombro cuando una lectura te cautiva así, después de eso reflexione, me di cuenta que necesitaba mas este tipo de pequeñas cosas que tengo olvidadas, después de todo irte a leer por ahí no es tan difícil, sin embargo cuando estoy en casa parece que el culo me pesa tanto que me impide hacer otra cosa que estar aquí sin salir, odio la rutina y e caído en ella de una manera asombrosa, no es para nada como soy, así que me he propuesto hacer mas de esas pequeñas cosas que pueden hacerte sentir bien, tanto como me sentí en Arucas en ese momento, me quede con ganas de escribir en un libro también, así que iré después a comprarme uno de estos libros caros que venden en las librerías para que escribas con esas tapas tan bonitas, y un bolígrafo de los que me gustan, también tengo pensado comprarme una de esas "mochilas", no las comunes son unas que parecen una bolsa con unos hilos, es raro de describir, intentare colgar una foto un día, son cosas que uno puede hacer solo, irte por ahí y hacer estas cosas sin necesidad de ir acompañado mas que por uno mismo, que aveces es la compañía que necesitamos y no nos damos cuenta.


Hoy es un sábado en el tengo ganas de hacer varias cosas, y la verdad que parecen que van ordenándose solas, eso me lo esta haciendo mucho mas fácil, parece que el "destino, universo, Dios o lo que sea" pretende darme un buen día y así lo cogeré con ganas de sacarle el máximo partido.

Necesito tiempo para enfocar mi vida, viene un gran cambio después de diciembre, me quedo sin trabajo, no le tengo miedo a los cambios, confío que sera por algo. Pero mi vida general necesita un nuevo enfoque y eso tratare de hacer, empleare este puente que me he ganado con mis horas extras en el trabajo y me pondré a trabajar en ello.

Esta es la Parroquia de San Juan Bautista, de Arucas, no soy religioso en el sentido católico pero sin duda los templos son algo que me gusta verlos. Ahí en la sombra del árbol opuesto fue donde ocurrió gran parte de lo que pone en el blog del día de hoy.

Día de lluvia

Hoy sin esperarlo de ningún modo, han invadido unas nubes oscuras mi capital, han dejado caer algo de lluvia, las cuales han provocado un paisaje increíblemente bonito. Creo que los días de lluvia son de extremos, vuelven feliz aquellas personas que tienen con quien compartirlo de una manera romántica, y para otros como yo nos llena de un dulce melancolía en las que uno se para por un momento y piensa; ¿Sera verdad eso de, "Cualquier tiempo pasado fue mejor?, yo creo que en fondo no, la memoria es algo tan relativo, su motivación son los sentimientos que hacen de tinta en ella.

Inevitablemente uno como yo, saca su incienso, se hace un té con leche y rescata aquellas canciones mas tristes y frías, algunas como "Ecos" de Luz Casal, también salta Mecano, Fangoria, La Prohibida, Lantana, My Chemical Romance, Evanencesce y así un montón mas de artistas grupos que le hacen viajar a uno sin moverse de su cuarto.

La vida es de extremos, pues aunque siento todo esto, tengo la gran necesidad de salir esta noche de marcha y beber aun sabiendo que las penas flotan, creo que si consigo hacer un buen temporal y pasármelo bien no las escuchare por un tiempo. Me recuerda un poco a una canción de la cantante sueca Lena Philipsson titulada "

Hela livet var ett disco", "Toda su vida era una discoteca".

Pasa el tiempo y verdaderamente me pregunto cuando vendrá un golpe de esos, uno fuerte, una persona a la cual admiro y aunque no conozco perfectamente me fascina, me dijo, "21 años, ahora entras en un septenio, son muchos cambios en tu vida", me pregunte que seria eso del "Septenio" y por lo que vi, es gente que cree que cada 7 años en nuestras vidas suceden cambios muy importantes, estos septenios se pueden incluso adelantar según la persona...

Y la verdad que me han pasado muchas cosas, al principio buenas, luego malas y ahora tengo una mezcla que no se puede entender.

Tengo miedo de perderme algo que este pasando y no me de cuenta, de no estar disfrutando bien de este momento, pero tampoco se bien que puedo hacer.

Me paso tanto tiempo imaginando, en un mundo donde todo va como quiero, como me gustaría, el caso es que no deja de ser el mejor remedio para afrontar esta realidad.

Santa Catalina, Las Palmas de Gran Canaria, 2 de octubre de 2010


Terminando de escribir y vuelve la lluvia, su sonido es increíble y se respira cierta tranquilidad.