Adios adios y Gracias 2010

Hoy en pleno 31 de Diciembre intento hacer un balance de este 2010, creo que no ha sido un año malo, es un año lleno de muchas experiencias, y momentos así que intentare relatarlo de la mejor manera posible.


Primero dar las GRACIAS a todos los que de manera directa e indirectamente habéis formado parte del 2010 en mi vida de manera positiva.


A a mis Amigos, ese nexo de mi personalidad que formáis parte de mi vida de una manera increíble, y que tanto me dais día a día.
En este 2010 he tenido la oportunidad de amar de nuevo cosa que creí que volvería a sentir desde ese 2007, cierto es que no salio como yo podía querer, pero desde el anonimato, y el sabe a quien me refiero, gracias por todo lo que me enseñaste, y ese mundo tan bonito que descubrí a tu lado.
A mis compañeros de trabajo con los cuales que vivido tantas cosas buenas, como malas, pero que tanto e aprendido.
A mis conocidos, que sin ustedes que seria de mi en esos momentos que uno no sabe donde caer.
A mi soledad, esa que tanto quiero y odio a al vez, pero que se que necesito.
A mis ciber amigos de Internet, eso con quienes hablo tantas horas, me aguantáis y aun no os e visto la cara.
A todos los que leéis estos prequeños fragmentos de mi vida y me motivais a seguir escribiendo.
Y por ultimo y no menos importante, a mi familia, esa que tantos dolores de cabeza me da, esa que tanto quiero y tanto necesito.

Para todos os deseo vuestros deseos.

Para mi también me deseo los mios que no los diré por eso de que no se cumplen...aunque al final pase lo que pase.


Algo me dice, en mi interior que la frase con la que empezare este 2011 sera "Toto creo que ya no estamos en Kansas", los que me conocen entenderán el porque.

Ahora con este 2011 con mas tiempo libre, espero escribir mas, así que sin mas cosas que decir...

FELIZ Y PROSPERO 2011.

Despedida

Las despedidas, sin duda existen de todo tipo, se diferencian en las presentaciones, porque en estas vas sin saber nada,sin tener ningún recorrido con nadie, pero las despedidas es el fin de un instante.


Ahora me centrare, en las mas dificiles, como la que ha tocado hoy (y no es la ultima que tengo que hacer aun), cuando me despendí de unos amigos, en concreto del puesto de trabajo en el estaba, fue sin duda emocionante, era un adiós pero haciendo mención a todo el pasado, todo lo vivido, como dice una canción que me gusta mucho " todo lo que fue no volverá mas" y así es, cerré con ello parte del ciclo del que tanto hablo,puede que hoy se cerrara el 50%.


Sin duda es algo agridulce, agrio porque sabes que no volverás a vivir esas experiencias que se renovaban e incrementaban día a día, y si te quedaba algo por decir lo podías decir el día siguiente, pero ahora ya no, ahora esta todo dicho y hecho. Dulce porque en el fondo es normal, es un cambio, es para que también entre gente nueva que te aportara cosas distintas. 


Hacia mucho que no escribía, tal vez porque estos días he vuelvo a caer es mis depresiones que invento yo mismo imagino, esa tristeza que me coge por un segundo que me distraigo y me amarga, y no quería repetir lo mismo que he escrito las veces anteriores, también alomejor, porque no tenia un sentimiento tan vivo como el de hoy, donde como si una película se tratase se me vienen tantos recuerdos, sin parar, sin poder darle al stop un momento.


No tengo miedo de lo que pueda venir, solo espero, que sean personas igual de especiales, y es que si, en algo tengo suerte, y es que me suelo topar con gente verdaderamente especial, y solo espero que siga siendo así.


En este tiempo sin escribir he estado contrariado, me e sentido mal sin motivo aparente, sin nada que lo justifique, excepto el decir que el corazón se hiere de tanto no sentir, y el asunto es que...hasta donde estoy dispuesto a sentir de nuevo?, no tengo ganas de luchar por nadie...quiero que por una vez desde que tengo 15 años alguien luche por mi, o simplemente, no tengamos que luchar, sino sentir...que en el fondo de eso se trata de sentir.


Algo me quito el sentirme mal, una mujer discapacitada, en una cafetería sola, le costaba hablar,bebía su café con una pajita, e iba en una silla de ruedas, pero siempre sonreía, hablaba como podía con los camareros, cogía el bolso a duras penas, pero lo cogía, y no dejaba de sonreír, esa mujer me ha echo darme el mejor regalo, y es darme cuenta de que si soy muy afortunado, muchos lo somos y no nos damos cuenta. Desde aquí a esa gran desconocida gracias.
Esto no quiere decir que deje de estar triste, pero me hace ver los detalles que tanto me gustan y que tanto olvido.

Por ultimo le deseo lo mejor a toda esa gente que dije adiós, que puedan realizar aquello que se propongan y que sean felices.

Hubo un dia

Hubo un día en que fue feliz, sin preocupaciones, pero algo paso, inevitable, el tiempo no perdona, y fue creciendo, poco a poco, su mundo cambio, la inocencia se perdía, y la fuerza, madurez entraban en su alma, pero sin perder jamas,jamas, la imaginación, al tiempo, llegaron las lágrimas, el primer desamor, el crudo olor a realidad, aun así, inevitable, el tiempo seguía pasando, la cara adolescente cambiaba a una cara bonita.


 Y llego el día, ese día, que el destino le tenia preparado, un viaje, y de pronto Madrid, increíble, nunca una ciudad enamoro tanto a una persona, tanto que la cegó, lleno de amistades, que rotaban de manera rápida, inevitable, el tiempo paso, con la ceguera, llego el estampido, el choque, el día mas triste, su inocencia se desvaneció en solo cuestión de una palabra, la tristeza capaz de inundar a el, y todos los que le rodeaban, nunca tanto una ciudad hizo tanto daño.


 Con el dolor, la decepción, y un recuerdo que le perseguirá allá donde vaya por siempre, volvía a el lugar que le vio nacer, era inevitable, el tiempo pasaba, costo mucho, mucho, reponerse hasta llegar a la normalidad, fue un trabajo, de ocultar sentimientos, lágrimas, pero funciono, llego a creerse su propia mentira, ahora estaba bien, era inevitable, y el tiempo pasaba.


 La cara se va convirtiendo en la de un hombre, la madurez volvía lentamente, solo la imaginación, fue quien nunca le abandono, gracias a ella, sigue, es inevitable y el tiempo pasa a día de hoy, sigue siendo un corazón roto, un alma perdida, que grita donde sabe que no le oirá nadie jamas, que llora a escondidas, que aun hoy, se disfraza para hacer creer día a día la realidad que inventa, y  aunque a aprendido a vivir con el dolor, sigue sin perdonarse, sigue creyendo que algún día podrá ser, esa persona que solo habita en su cabeza, es inevitable y el tiempo no para, y si a ratos es feliz, a ratos logra olvidar, a ratos cree en los milagros...


Hasta donde puede llegar este estilo de vida?, se pregunta, sin respuesta alguna, únicamente la que el tiempo inevitablemente le dará, porque solo, es el tiempo el que no para, estés bien o mal, lejos o cerca, solo el tiempo te da y quita, y tu observas, y juegas, pues la ventaja del tiempo, es que es el resultado de todos los pasos.

Breve relato de una vida.

No creo en el Amor

El titulo no es tan contundente como parece, me explico; me he dado cuenta que no creo en el amor que creen tantas personas, creo que mis sentimientos cada ida que pasa están mas desfazados, y para colmo son de estos que por mas que quieras parecen que no se volverán a poner de moda nunca. Parece que la gente que me rodea con sus experiencias, no se acercan a lo que yo esperaba al lanzarme a esto, me siento como el niño que va al colegio sin uniforme y todos los demás se le quedan mirando con cara de "ja ja ja".
La gente que dice quiero enamorarme tendría que pensar un poco en ello, hablo del amor tal y como lo entiendo yo, el amor mas o menos de hace unos 50 años donde las cosas eran idílicas, como dice una canción "No tienen ni idea de lo que intenta probar." Canción que recomiendo Don't Belive in Love de The School.


Ayer tuve una conversión con una persona que emana sabiduría, drástica pero sabiduría, y me ha hecho pensar, muchas veces por no decir casi todas, buscamos la felicidad por medio de otra persona, necesitamos ser dependientes, porque nosotros mismo no somos capaces de ser felices con nuestros propios méritos, eso no quiere decir que sea inevitable que deseemos tener alguien al lado, pero, tener a alguien no significa que esta persona, solo por el simple hecho de estar con ella nos haga felices. Pienso que las personas desde que nacemos vamos en busca de la libertad, y creo que la libertad viene con el conocimiento y para ello es obligado experimentar, hacerlo bien, hacerlo mal, repetir...
Es duro darte cuenta de que gran parte de lo que creías hasta el día de ayer, era mentira, pero mas duro es seguir mintiéndose uno mismo.
Es duro darte cuenta que perdiste la llave de la felicidad, sobre todo cuando te encuentras al final del camino sin salida, y te das cuenta que la perdiste hace tanto tiempo que ya ni sabes donde esta.


Hacer a estas alturas una autoevaluacion es difícil, por eso prefiero esperar a cerrar el ciclo, y hacerla justo en el momento en el que diga, ya puedo, también es algo que me da pereza, aunque a pereza le llevo ganadas algunas batallas ya con ella.
Salgo mas a la calle, solo, voy de compras, paseo sin necesidad de quedarme en casa porque nadie puede salir.

La reforma va en camino.

Utopía tan real como el aire...

Hoy es día especial, escribo y no es sábado, como usualmente suelo hacer, pero hoy tengo ganas.


No es parado desde que me desperté, pero mal tiempo le he puesto buena cara, y es que en cierta manera este tiempo de lluvia y algo de frió, me pone tremendamete "feliz", decidí ser amable y educado con la gente que encontrara a mi alrededor y parece que surge efecto, he tenido que tratar con médicos, administrativos y gente de la calle, y creo que me han visto hasta cara de buena persona, no es que este feliz especialmente, el tiempo ayuda, pero no lo es todo, pienso que todo lo que me pierdo por estar quieto, por no relacionarme tanto como tendría que hacer, y aunque no este feliz del todo, pienso que por lo menos tendría que ser amable y educado con quienes me rodean.


 Voy tan aprisa siempre que no veo los detalles que tanto me gustan, me gusta la soledad, el algo que necesito, pero necesito también afecto, pienso en el ser humano, reclamo continuo de sentimientos, y a la par la imponente necesidad de dar aquello que sentimos, no todos lo hacemos igual, y eso lo hace único, pero con algo en común y es que todos, todos tenemos estas necesidades afectivas, y de una manera u otra lo hacemos, seleccionamos a quien por un sentimiento y se lo damos.


Pienso si mi vida es una constante utopía, si estoy destinado a ser la típica persona de sueños imposibles, esa persona la cual sin razón alguna el destino, dios...como se llame parece que le niega aquello que quieren, o si simplemente me gusta vivir en esta utopía, y no veo la manera de salir.
Observo, observo mucho, me gusta ver a la gente que me rodea, lo que hacen, esto provoca un sentimiento en mi muy especial, analizo a la gente, el hombre de 40 años que va en la guagua cansado del trabajo, la mujer delicada de 30 tantos sin anillo que diga tengo a alguien a mi lado que me ama, la pareja de ancianos que se ayudan para subir a la guagua, los tantos y tantas marujas que van en ella, los jóvenes que empiezan a andar en el proyecto de ser adultos, la madre y su bebe...y así tantos casos como personas y yo pensando que les pasara, son felices, están tristes, que hay detrás de cada uno...luego lo pienso y realmente no quiero saber la respuesta, me da respeto, miedo, de pensar que sus realidades que puede o no ser buenas, de no poder ayudar, por eso me quedo con algunos gestos del momento, las caricias, los suspiros, el tembleque de la pierna etc...así me hago una idea.


Tengo ganas de dormir, pero no un sueño común, uno largo, para descansar, verme relajado, en una casa grande y bonita, con una melodía relajante a piano y violín de fondo idílico, con gran jardín, y con un hombre que me quiera, es sueño como de anuncio de algo que la gente sale vestida de blanco, desconectar un momento de este planeta, estar en un lugar donde mi utopía desaparece y resulta que es algo tan real como el aire...

Utopía tan real como el aire...

Recapacitar

Estos días me han servido para varias cosas, ayer fui a ver Don Juan Tenorio en la nostálgica Vegueta (Las Palmas de Gran Canaria),como suelo hacer casi todos los años, es una obra singular, representada es una fecha de misticismo como es el día de los Santos Difuntos, es una obra que me encanta y la veo siempre que puedo, pero este año me he fijado mas que nunca en su argumento, sobre todo en el fin, da que pensar, la obra dice que "un punto de contrición otorga al alma la salvación", pero la verdad es que Doña Ines, le sigue amando y es ella la entrega su alma para salvarlo, un hombre al que no le importaba lo mas mínimo sentimiento ajeno alguno, y sin embargo ella, llena de amor, no le odia después de todo y le ama, tanto así que solo cuanto este se ve a punto de morir se "arrepiente" y se acuerda de su "querida Ines". Me da pena por ella, pues creo que aquel amor que ella sentía en ningún momento fue correspondido a la misma medida que ella se merecía.

Esto viene también a que hoy ordenando mi cuarto, cuarto que puedo asegurar que es bastante grande, estaba tan desordenado que digno de un capitulo del programa "Callejeros", encontré algo muy importante para mi, fue algo que escribí cuando me enamore por primera vez, tenia 18 años (2007), yo para ese chico no simbolice nada importante, tanto es así que ni se acuerda de mi a día de hoy, recuerdo que el año que empecé a escribir un diario que no complete, el caso es que aquello que escribí que era una mezcla de poesía canción, dado que en aquella época estaba en clases de piano, contaba de una manera mas o menos buena lo que sentía, recuerdo que la titule "Hoy Comprendí", llevaba perdida unos dos años, y para mi alegría  me la encuentro hoy, escondida entre unos papeles, para mi sorpresa me gusto mas que cuando la escribí, no me transmitió tristeza por el chico, sino por mi sentimiento, a veces pienso que si no sufriéramos, no nos daríamos cuenta del valor que tienen las cosas, pero es que existen tantas maneras de sufrir...

Cuantas veces tienes que chocar hasta dar con aquel que es el apropiado.

Que tiene el amor que nos hace repetir, sabemos que tenemos pocas posibilidades de salir bien parados, pero, volvemos a intentarlo, algunos por muy amargos que sean, se repetirían enteros con tal de revivirlos, no creo que exista ningún sentimiento tan poderoso como el amor, con tantas formas de manifestarse, tantas modalidades, tan caro...a veces tenemos que perder aquello que queremos para darnos cuenta del valor que tienen las cosas, pero es que existen tantas maneras de sufrir...Doña Ines, capaz de perdonar aquel por el tanto sufrió y entregar su alma para estar con el.

Con respecto al chico que se me presento en el guagua he de decir, que no se nada de el, me a llamado algunas veces pero, ahora mismo, esta desaparecido, pero he tenido suerte, no me hice iluciones, me negué a ello, para mi fue tan mágico el momento de la guagua que no necesitaba mas, casi que prefiero idealizarlo ahora en mi cabeza.

Sigo solo, pero no me encuentro tan mal, puedo respirar, intento no hacer mucho ruido para que no me sacuda otra mala racha.

Un consejo no pongáis la MTV un sabido sin no queréis salir de marcha...porque os dará muchas ganas con la música jejej.

 Escena de la obra Don Juan Tenorio obra representada en Vegueta

Probabilidades

He de decir que me ha pasado algo que creí que jamas me pasaría, algo verdaderamente de película, me explico:
Hace unos días iba en la guagua y note que un chico me miraba, al principio pensé "que le pasa a este tío", pero seguía note que su miraba era mas de interés que otra cosa, así que mire, pero claro todo lo hechado que soy para alante se me va en estas circunstancias y me ruborice bastante, tanto que me daba la risa boba, llegaba mi parada y me baje, para mi asombro el también se bajo, y se presento, me pidió el numero, después de decirme que estaba loco que era la primera vez que lo hacia y que estaba muerto de vergüenza, intercambiamos un par de palabras, pues esa no era su parada y se tenia que ir.
Seguí hasta mi casa riéndome de felicidad, sin creerme lo que me acababa de pasar, era un sueño, el chico no era ni guapo ni feo, normalito de unos 25, el caso fue lo que hizo por conocerme, es de lo mas bonito que me ha pasado, todos lo chicos que conosco, son Internet, disco y para de contar, pero uno como este, en la calle, sin alcohol sin barrera que lo protegiera, sin pretexto, se lanzo porque quería conocerme...me sentí tan afortunado.
Pienso también en si soy algo bobo, seguramente esto pasa a montón de gente, pero para mi es la primera vez, y nada ni nadie podía quitarme esto que siento.
Han pasados unos días y hemos dicho de quedar, pero tengo miedo, un estúpido miedo de verle de cerca y decir, "no me gusta", o simplemente miedo ha que sume un incontable numero de intentos fallidos en mi lista "amorosa", y lo digo entre comillas, no niego que me hayan querido, pero amado...lo dudo mucho, los dos chicos que mas he querido incluso amado, uno ni se acuerda de mi, porque jamas fui nada importante para el, y el otro simplemente es un "amigo", con el que cada día que pasa existe mas distancia.
Verdaderamente no se que pensar, mil preguntas van de un lado a otro, sin respuesta alguna, y el caso es que no se si quiero saber la respuesta. Por otra parte pienso que posibilidades tenia de eso me pasara, me que es casi imposible, y me paso, y no se si eso es porque merece darle una oportunidad, a lo que quiera que vaya a pasar, de momento ha hecho mas que otros chicos, con un simple acto.
Ultimamente no me siento tan triste triste, y los cambios bruscos de alegría- tristeza cada vez son menos, no se si es porque tampoco es que me sobre el tiempo libre.


Es jodido no sabes como sentirte,es difícil preguntarte,y difícil obtener una respuesta en el momento.


Hay días que me pregunto si verdaderamente me he desligado de todo el pasado, me considero bastante estúpido, convertido a veces en esa gente que se quedo trabada de la cabeza por un amor, el caso es que no me importaría si hubiese sido un amor mutuo, pero no fue así, pero me dio tanto sin saberlo, y sigo pensando que yo no supe darle lo que se merecía, el caso es que no siento ya nada por el...simplemente me culpo un poco por "todo lo que pudo ser pero luego nunca fue" (Fangoria, El cementerio de mi sueños).


Resumen de todo...No se.

Pequeñas cosas

Parece que hoy siento mas que nunca, que octubre ha llegado, aunque llevamos ya 9 días en el ( a decir que el 9 es número es uno de mis números preferidos), creo que lo sentí, cuando ayer salí del trabajo al mediodía sobre las 14:30 y me tocaba entrar de nuevo (cosa que no es usual), a las 17:00 para trabajar en la biblioteca de la Casa de la Cultura de Arucas, comí en el Siroco, con una compañera de trabajo que no lo esta pasando precisamente bien, no entrare en detalles, por respeto a ella. Cuando terminamos yo tenia que pesar unos 4 kilos mas de la super hamburguesa que me pedí, ella un poco menos pues fue un sandwich  lo que se comió, al salir ella se fue a casa y yo me fui caminando por Arucas hasta llegar a la plaza donde esta situada su iglesia, allí busque un banco donde sentarme y que diera la sombra, tuve suerte porque aunque no lo imagine nunca, en Arucas hay guiris, me que sorprendido, estos ocupaban gran parte de los bancos de la plaza, pero parecía que ese me esperaba a mi, me senté y hable con un amigo, después empecé a leer el libro de COME REZA AMA, que si la película me encanto el libro me esta enamorando.
Pase lo que nunca una hora y media leyendo sin parar, es asombro cuando una lectura te cautiva así, después de eso reflexione, me di cuenta que necesitaba mas este tipo de pequeñas cosas que tengo olvidadas, después de todo irte a leer por ahí no es tan difícil, sin embargo cuando estoy en casa parece que el culo me pesa tanto que me impide hacer otra cosa que estar aquí sin salir, odio la rutina y e caído en ella de una manera asombrosa, no es para nada como soy, así que me he propuesto hacer mas de esas pequeñas cosas que pueden hacerte sentir bien, tanto como me sentí en Arucas en ese momento, me quede con ganas de escribir en un libro también, así que iré después a comprarme uno de estos libros caros que venden en las librerías para que escribas con esas tapas tan bonitas, y un bolígrafo de los que me gustan, también tengo pensado comprarme una de esas "mochilas", no las comunes son unas que parecen una bolsa con unos hilos, es raro de describir, intentare colgar una foto un día, son cosas que uno puede hacer solo, irte por ahí y hacer estas cosas sin necesidad de ir acompañado mas que por uno mismo, que aveces es la compañía que necesitamos y no nos damos cuenta.


Hoy es un sábado en el tengo ganas de hacer varias cosas, y la verdad que parecen que van ordenándose solas, eso me lo esta haciendo mucho mas fácil, parece que el "destino, universo, Dios o lo que sea" pretende darme un buen día y así lo cogeré con ganas de sacarle el máximo partido.

Necesito tiempo para enfocar mi vida, viene un gran cambio después de diciembre, me quedo sin trabajo, no le tengo miedo a los cambios, confío que sera por algo. Pero mi vida general necesita un nuevo enfoque y eso tratare de hacer, empleare este puente que me he ganado con mis horas extras en el trabajo y me pondré a trabajar en ello.

Esta es la Parroquia de San Juan Bautista, de Arucas, no soy religioso en el sentido católico pero sin duda los templos son algo que me gusta verlos. Ahí en la sombra del árbol opuesto fue donde ocurrió gran parte de lo que pone en el blog del día de hoy.

Día de lluvia

Hoy sin esperarlo de ningún modo, han invadido unas nubes oscuras mi capital, han dejado caer algo de lluvia, las cuales han provocado un paisaje increíblemente bonito. Creo que los días de lluvia son de extremos, vuelven feliz aquellas personas que tienen con quien compartirlo de una manera romántica, y para otros como yo nos llena de un dulce melancolía en las que uno se para por un momento y piensa; ¿Sera verdad eso de, "Cualquier tiempo pasado fue mejor?, yo creo que en fondo no, la memoria es algo tan relativo, su motivación son los sentimientos que hacen de tinta en ella.

Inevitablemente uno como yo, saca su incienso, se hace un té con leche y rescata aquellas canciones mas tristes y frías, algunas como "Ecos" de Luz Casal, también salta Mecano, Fangoria, La Prohibida, Lantana, My Chemical Romance, Evanencesce y así un montón mas de artistas grupos que le hacen viajar a uno sin moverse de su cuarto.

La vida es de extremos, pues aunque siento todo esto, tengo la gran necesidad de salir esta noche de marcha y beber aun sabiendo que las penas flotan, creo que si consigo hacer un buen temporal y pasármelo bien no las escuchare por un tiempo. Me recuerda un poco a una canción de la cantante sueca Lena Philipsson titulada "

Hela livet var ett disco", "Toda su vida era una discoteca".

Pasa el tiempo y verdaderamente me pregunto cuando vendrá un golpe de esos, uno fuerte, una persona a la cual admiro y aunque no conozco perfectamente me fascina, me dijo, "21 años, ahora entras en un septenio, son muchos cambios en tu vida", me pregunte que seria eso del "Septenio" y por lo que vi, es gente que cree que cada 7 años en nuestras vidas suceden cambios muy importantes, estos septenios se pueden incluso adelantar según la persona...

Y la verdad que me han pasado muchas cosas, al principio buenas, luego malas y ahora tengo una mezcla que no se puede entender.

Tengo miedo de perderme algo que este pasando y no me de cuenta, de no estar disfrutando bien de este momento, pero tampoco se bien que puedo hacer.

Me paso tanto tiempo imaginando, en un mundo donde todo va como quiero, como me gustaría, el caso es que no deja de ser el mejor remedio para afrontar esta realidad.

Santa Catalina, Las Palmas de Gran Canaria, 2 de octubre de 2010


Terminando de escribir y vuelve la lluvia, su sonido es increíble y se respira cierta tranquilidad.

Bramasole

Después de tanto tiempo he pensado que tal vez la mejor manera de distraerme sea creando un blog, un lugar donde escribir lo que piensas y que otros puedan leerlo. 

Me gustaría explicar el nombre del blog "Bramasole" viene un de una de mis películas favoritas "Bajo el sol de la Toscana", Bramasole era una casa vieja, su nombre venia del italiano bramar es el llanto de los animales se dice de estos cuando braman, sole es de sol...viene significar añorar el sol. En la película esa casa vieja y olvidada consigue ser la casa donde una chica completamente destruida logra ser feliz, al terminar la casa esta reformada y no cuento mas simplemente recomiendo esa película.

Siempre me he sentido un tanto identificado con la película, todo lo que en ella sucede con la esperanza de que esas cosas no pasen solo en la gran pantalla, ahora me siento perdido sin saber encontrarle el gusto a lo que vivo, sin saber muy bien que siento, sin perdonarme, ojala pudiera sentir lo que dice una canción de Fangoria "Las ventajas de olvidar", al parecer tengo algo en común con mi animal favorito y es la memoria de elefante que tengo para las malas cosas.

Por ahora no se que mas poder escribir y tampoco quiero forzar la maquina así que por ahora lo dejo como esta.

Esto es Bramasole un lugar para soñar un lugar para ser feliz